I.E.S SANTA MARÍA DE LOS BAÑOS

CAFÉ-TERTULIA DEL CURSO 2009/2010

CAFÉ-TERTULIA DEL CURSO 2010/2011

CAFÉ-TERTULIA DEL CURSO 2011/2012

CAFÉ- TERTULIA 2012/2013

CAFÉ-TERTULIA 2013/2014

CAFÉ TERTULIAS 2014/2015:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

EDUCACION AFECTIVO-SEXUAL

 

El 26 de enero  de 2015, como está programado, se ha desarrollado la charla para madres  (y padres) denominada “Educación afectivo-sexual”. La ponente invitada a exponer el tema es Dª Carmen Tárraga, licenciada en Psicología y experimentada conocedora de las relaciones afectivas de los jóvenes.

Las 18 madres asistentes a la exposición y debate se han mostrado contentas por los contenidos desarrollados y por la amena forma de trasmitirlos de Dª Carmen Tarraga.

La idea de hacer coincidir  el contenido de la charla para las familias con el desarrollo de las tutorías para los alumnos proporciona mayor poder de alcance educativo en la comunidad educativa, y por extensión en la población.

Algunos apuntes de las nociones expuestas se recogen a continuación:

  • La educación afectivo-sexual empieza cuando nacen las hijos y se desarrolla a lo largo de toda la vida.

  • La pubertad se activa a los 12 años y llega hasta los 16 años. Es una etapa muy dura para la educación.

  • Los mayores riesgos ocurren entre los 15 y 16 años. Por ejemplo: peleas, embarazos, consumo de sustancias,..

  • La madurez empieza a consolidarse entorno a los 17 años y medio ó 18 años.

Cuando hay hormonas (testosterona, estrógenos) el ser humano se mueve muy despacio. El sueño (descanso), la alimentación y factores hereditarios afectan a las hormonas.

Cuando hay falta de descanso los hijos pueden responder con malas contestaciones. Las hormonas pueden producir contestaciones con cara de asco. Y los padres suelen desarrollar sentimientos de sufrimiento mediatizados por pensamientos como con lo que se han sacrificado por ellos, y ahora como les contestan.

Existen otros cambios de los hijos en determinados aspectos. Los cambios relacionados con el peinado, música y ropa son cambios positivos que no implican riesgos para el menor. Sin embargo, hay cambios que si implican riesgo para los menores, por ejemplo uso de sustancias (se fuma menos, pero se bebe más alcohol) y se usa y abusa del teléfono móvil (washap). El uso del washap está autorizado  a mayores de 16 años.

Los padres deben intervenir en los factores que implican cambios negativos, y no entrar en conflicto por motivo de los factores de peinado, música y ropa.

Los objetivos propuestos para los hijos de 15 años suelen ser:

  • Responsabilidad del hijo de hacer los deberes escolares.

  • Levantarse con despertador propio.

  • Se prepare el desayuno sin ayuda.

  • Realizar dos actividades  para contribuir en la convivencia de su casa. Esto contrasta con el egocentrismo de la etapa evolutiva de los jóvenes.

Las emociones a los 15 años se multiplican por tres: las emociones positivas y las negativas.

Una estrategia que suelen emplear los jóvenes es la Atención Negativa: los padres sermonean y los hijos hacen caso omiso, gritan, tararean.

Una estrategia que pueden los padres emplear con los hijos es No defender a nadie: Cambiar lo de darle ordenes por Aprender a Preguntar (¿Qué piensas de…?)

La finalidad de educar es fomentar el crecimiento personal y el desarrollo de habilidades que lleven a las personas a ser autónomas, responsables y capaces de tomar decisiones bien informadas y racionales sobre su salud.

Para qué sirve la educación afectiva-sexual. Sirve para:

  • Desarrollar el pensamiento y la toma de decisiones.

  • Conocer el cuerpo y sus cambios.

  • Respetar los gustos y deseos, propios y de la otra persona.

  • Fomentar la igualdad y el respeto.

  • Poder hablar de la sexualidad, del amor.

  • Respetar la orientación sexual de cada persona.

  • Proponer el diálogo, la reflexión y el análisis crítico en las ideas sobre las relaciones humanas.”

Muchas gracias a Dª Carmen Tárraga y a las madres asistentes.

 

Nos vemos en el próximo café, el 23 de febrero de 2015

 

Padres en positivo

 

El AMPA del IES Santa Mª de los Baños (Fortuna) ha gestionado un curso de 6 horas para padres y madres, a través de la FAPA Juan González. El curso trata sobre la Educación Emocional y está impartido por AMAIN (Asociación Murciana de Apoyo a la Infancia Maltratada) y en concreto dicha responsabilidad recae en la experimentada ponente  Dª Carmen Álvarez.

 

El titulo del curso es PADRES EN POSITIVO y está distribuido en tres talleres:

1º Taller: IMPACTO DE LAS NECESIDADES, EMOCIONES Y PENSAMIENTOS EN EL COMPORTAMIENTO

2º Taller: COMO SENTIRNOS BIEN Y SEGUROS COMO PADRES Y MADRES

INTELIGENCIA EMOCIONAL PARA PADRES: Como trabajarla con nosotros mismos y con nuestros hijos

  • SIETE HÁBITOS PARENTALES. ESTRATEGIAS DE GESTION EMOCIONAL PARA PADRES

  • COMO MEJORAR EL VINCULO AFECTIVO

Taller: DISCIPLINA, LÍMITES Y NORMAS: COMUNICACIÓN ASERTIVA Y RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS   (Disciplina respetuosa, sanciones, elogios, ánimo,..)

Los talleres están distribuidos en tres sesiones de 2 horas cada una, y la asistencia de padres está comprendida entre 20 y 30 madres/ padres, lo que permite un formato de exposición dinámica, realización de actividades prácticas y de participación de padres para resolver dudas o aportar puntos de vista distintos.

Algunas ideas del curso se exponen a continuación, aunque sin ánimo de ser exhaustivo, sino de acercar estos conocimientos e ideas para los padres que no pudieron asistir, y recordatorio para los que asistieron:

“Algunas de las preguntas que nos hacemos los padres, y estrategias:

  • ¿Es mejor Ser o Tener? No se trata de colmarlos de bienes materiales, sino de favorecer su Ser.

Los padres pueden Fortalecer el vinculo y Usar Lenguaje Positivo para mejorar la relación con sus hijos. Ayuda a Fortalecer el vinculo, el no tomar las respuestas y comentarios de los hijos como algo personal, y en consecuencia, no perder los papeles. Aceptar las cualidades y errores de nuestros hijos. Y demostrar cariño y amor con gestos y palabras, para lo cual, hay que dedicarles tiempo. Ayuda en el Lenguaje Positivo decirles tu puedes y no se aceptan las faltas de respeto.

La formula de la Higiene Mental es igual a Educación Emocional+Capacidad Crítica+ Integración Mente/cuerpo. No irse a la cama enfadado. El funcionamiento de las neuronas espejo permite que se equilibren las emociones de dos personas y se contrarrestan: vence la emoción más intensa. Por ello, la relajación permite no entrar en él toma y daca de emociones entre los interlocutores.

No podemos aceptar su inseguridad/timidez como rasgos de carácter o personalidad, ya que Las Emociones llevan a Estado de Animo, esto a Rasgo de Personalidad y esto a Carácter.

“Cuando nace la baja autoestima muere la alegría”, “A veces se prepara a los hijos para tener miedo en la vida”

“Las expectativas sobre la adolescencia es lo que va ser” (Efecto Pigmalión)

  •  ¿Es mejor Corregir errores  o Enseñar a Pensar a los hijos? No se trata de tener un manual de reglas, sino de sorprender: ser creativo y sincero. Responder: ¿A ti que te parece? ¿Tu que opinas de…?

  •  ¿Es mejor Prepararlos para el éxito o prepararlos para el Fracaso?  Hay que sacar algo positivo del fracaso. La felicidad no viene por casualidad: hay que trabajarla.

Para sentirnos bien y seguros como padres debemos tener:

  • Equilibrio entre Dar y Recibir (en todo hay luces y sombras). Para ello, es necesario tener un autodiscurso y aprender:

·          A través de los errores: asumir la responsabilidad, no la culpa.

·         A estar bien con uno mismo: autoestimulación (dedicar momentos diarios a la relajación y el disfrute de Pensar y APRENDER).

o        Diálogo interior positivo ¿Qué me digo a mi mismo como (madre/padre, hija/o, amiga/o, trabajador/a,..? : Deshágase de sus debería… y cámbielos por A mí me gustaría …

o        Proyecto personal, realícelo

La gestión emocional pasa por la búsqueda de espacio:

1)    Mi casa ( nos encontramos con nosotros mismos)

2)    Aprender los pasos de la Relajación

3)    Mindfulness (mirada interior) Atención plena.

4)    El lenguaje interior.

5)    Aprender y reconocer sentimientos. La relajación rompe la dinámica de la mente errática (mono loco) y posibilita alargar el tiempo de respuesta

La inteligencia emocional es la Habilidad para Percibir emociones, Entenderlas, Gestionarlas y Utilizarlas. Hay que tener Conciencia emocional y Termómetro emocional.

¿Es importante como me siento? La emoción lleva a la acción. La emoción es energía en movimiento, e influye en:

·         En el estado de ánimo

·         En la salud psicofísica

·         En el aprendizaje

·         En la toma de decisiones

Las Emociones patológicas tienden a bloquear.

Por ello, es necesario tomar Conciencia de las emociones.

1º) Conciencia emocional. ¿Cómo estás? ¿Cómo te sientes? Y percibir las emociones de los demás.

2º) Desarrollar la empatía: conectar y comprender a mi hijo.

3º) Gestionar y Regular las emociones. A través de 3 preguntas (ante una situación complicada):

·         ¿Cómo me siento?

·         ¿Cómo me quiero sentir?

·         ¿Qué puedo hacer para sentirme como yo quiero?

A través de alguna de estas estrategias:

·         Contar hasta 10

·         Respiración profunda

·         Cambiar el escenario

·         Dejar enfriar

·         Cuidarse

Reconocer sus fortalezas:

·         Felicitar logros y esfuerzo

·         No etiquetar conductas inapropiadas.

·         Potenciar el afecto.

Ayudar en momentos difíciles:

·         Transmitir seguridad.

·         1º parar… y calma.

·         Ayudar a gestionar la emoción.

·         Ayudar a solucionar la situación

Aceptar el conflicto como recurso para aprender.”

 

SEGUNDO CAFÉ TERTULIA DEL CURSO

La ponente, Cristina, mandó estos "deberes" para que los padres hicieran en casa con sus hijos.

Actividad 1:

AUTOESTIMA  “La Balanza”

Objetivo de la actividad:

  • Ser capaz de reflexionar sobre uno mismo.

  • Fomentar el autoconocimiento personal.

1. Escribir 10 características que te definan.

Al lado, describir alguna situación  donde demuestres que la tienes.

    ej:   Soy sociable ……. Tengo muy buena relación con mis compañeros

2. Dibuja una balanza, pon el plato izquierdo tus características negativas, las que te hacen sentir mal. En el plato derecho pon las positivas.

 

 

Actividad 2:

AUTOESTIMA  “Las  3 R”

Resentimiento – Requerimiento -  Reconocimiento

               Objetivo de la actividad     

  • Expresar resentimientos/  Manejo emocional de la Ira.

                    

Dobla un folio haciendo cuatro columnas

  1. En la primera columna escribe el nombre de las 10 personas con las que estés en contacto diariamente.

  2. En la segunda escribe 1 o 2 enunciados que expresen un resentimiento hacia 3 de las personas señaladas en la primera columna.

  3. En la tercera columna se escribe lo que desea realmente que hagan esas personas a las que se le tiene resentimiento

  4. La cuarta columna corresponde al reconocimiento

Lista

Resentimiento

Requerimiento

Reconocimiento

   Ana

Estoy resentida con Ana porque no me escucha

Quiero que  me escuche

Tiene mucho que estudiar

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PRIMER CAFÉ TERTULIA DEL CURSO

 

 

Sesión inicial preparatoria

 

 

 

Hoy, día 27 de octubre de 2014, hemos tenido el  primer café-tertulia de este curso 2014-2015. Ha sido un subidón, entrar al aula y encontrarnos con 25 madres. Hacía tiempo que no veíamos tanta gente en café-tertulia y ha sido muy agradable.

Lo hemos dedicado a la planificación del curso, la exposición de lo que hemos hecho hasta ahora para las madres de reciente incorporación y un repaso para las veteranas.

 

 

Así se hará el nuevo curso, si nada lo impide:

 

24 Noviembre: Autoestima y presión de grupo. Cristina.

15 Diciembre: Cómo ayudar a los hijos en los estudios.

26 Enero: Educación Afectivo-Sexual.

23 Febrero: La escucha activa.

23 Marzo: Redes Sociales.

27 Abril: Límites, socialización de los hijos.

25 Mayo: Trastornos de alimentación

15 Junio: Evaluación.

 

Muchas gracias a las asistentes,  hoy se han ido con dos tareas para casa:

a) compartir lo visto hoy con sus parejas y con sus hijos.

b) Leer un artículo que cuelgo en la página web del instituto sobre el Efecto Pigmalión.

¿INFLUYEN LAS EXPECTATIVAS DE LOS PADRES SOBRE LOS HIJOS?

AUTOR: Pepe López

Cuenta una leyenda mitológica griega que el rey Pigmalión esculpió una estatua con la figura ideal de la mujer. A Pigmalión le gustó tanto su obra que quiso que se convirtiera en un ser real. El deseo fue muy fuerte e hizo todo lo que pudo para conseguirlo. Pidió ayuda a Venus Afrodita, la diosa del amor, la cual colaboró en que su sueño se hiciera realidad. Así nació Galatea, su mujer ideal.

Cuando alguien anticipa un hecho, existen muchas probabilidades de que se cumpla. A este fenómeno en Psicología Social se le llama: “realización automática de las predicciones”; también se le conoce como “El Efecto Pigmalión, o la profecía que se cumple a sí misma”.

Existen muchos estudios de pedagogos y psicólogos que confirman este hecho, entre ellos el de Rosenthal. Éste dio a los profesores de una escuela una relación de alumnos y les dijo que tenían una capacidad superior, sin embargo, todos habían sido elegidos al azar. Este grupo realizó más avance intelectual que el resto. El profesorado esperaba mejores resultados y los tuvieron, con lo que la profecía estaba cumplida.

“El Efecto Pigmalión” requiere de tres aspectos: creer firmemente en un hecho, tener la expectativa de que se va a cumplir y acompañar con mensajes que animen su consecución.

Este fenómeno se da cuando hay relaciones de dependencia entre las personas: padres e hijos, profesores y alumnos... El por qué sucede, estaría relacionado con una energía sutil que las personas somos capaces de enviar a otras; también interviene la que pone en marcha el chico para adaptarse a lo que se espera de él y, así sentirse tenido en cuenta, positiva o negativamente.

Conviene revisar nuestras expectativas, pues, a veces, actuamos de forma contradictoria. Por ejemplo, le decimos al hijo que estudie, pero creemos que no lo hará, dado que lo hemos intentado muchas veces. Ese proceso ha estado salpicado con frases del estilo: “Así no aprobarás; no haces más que ver la televisión”. Sin darnos cuenta, estamos colaborando en que el hijo cumpla lo que pensamos.

Lo que los padres y las madres esperamos de los niños y niñas tiende a cumplirse. Por tanto, necesitamos tener expectativas constructivas que les permitan sacar lo más brillante de ellos mismos y desechar las negativas, pues les llevan a la degradación y a la merma personal.

 

SOBRE EL EFECTO PIGMALIÓN Y LA ESCUCHA ACTIVA

Este artículo ha escrito por Alba García Barrera, Profesora del área de educación del Departamento de Psicología de la Universidad a Distancia de Madrid (UDIMA).

Cuando nuestros hijos vuelven del instituto, a menudo, traen consigo una infinidad de anécdotas que les han sucedido a lo largo del día, y que a veces nos transmiten a través de una incesante verborrea que nos conduce a desconectar mentalmente de lo que nos están contando. Otros niños hacen justo lo contrario: no nos cuentan nada de lo que han hecho en clase o en el recreo, y si les preguntamos incluso afirman no acordarse.

Ese momento de reunión, en el significado más puro de la palabra (volver a unirse), es una magnífica ocasión para establecer lazos afectivos con nuestros hijos. No podemos desaprovechar su momento de protagonismo, de que nos cuenten lo que han hecho, lo que han aprendido, con quién han estado, a qué han jugado… Necesitamos escucharles y que se sientan escuchados. No debemos preguntarles y desconectar, o preguntarles y rendirnos sin una respuesta. Hay que fomentar el diálogo más sincero entre padres e hijos, la comprensión y la confianza mutua. Y eso sólo se logra mediante la escucha activa, la búsqueda del efecto espejo. Escuchar lo que nos cuentan y comprobar que hemos comprendido adecuadamente lo que nos quieren transmitir a través de la reformulación de lo que nos están planteando. Expresarlo con nuestras propias palabras o preguntarle por los puntos importantes que nos ha relatado, de modo que pueda comprobar que realmente le estamos escuchando.

Dicho diálogo diario genera una dinámica especialmente importante en la relación familiar. Promueve que nuestros hijos sientan la suficiente confianza para transmitirnos sus problemas, para contarnos sus preocupaciones, sus temores, sus sueños, sus anhelos… Y llegada la adolescencia, se convertirá en una gran herramienta que jugará a nuestro favor.

Cualquier crítica es mejor aceptada si viene de quienes nos escuchan y comprenden, de quienes están a nuestro lado tanto en lo bueno como en lo malo, de quienes también saben ver en nosotros lo positivo. Elogiar es igual de importante que regañar o castigar a nuestros hijos. Los límites entre lo aceptable y lo inaceptable se forman conociendo ambos. Si sólo reprendemos a nuestros hijos y no premiamos o reforzamos también sus conductas adecuadas, no sabrán cuándo están actuando bien, llegando a pensar que todo lo hace mal e incluso volviéndose insensibles a los castigos.

Aquí entraría en juego el denominado efecto Pigmalión negativo. Cuando lo único que le transmitimos a nuestros hijos son expectativas negativas acerca de lo que esperamos que pueden hacer, estamos consiguiendo que disminuya su autoestima, su autoconcepto y su autoeficacia. Su capacidad autopercibida será más pobre y sus expectativas de resultado se volverán más escasas. Sentirá que no es capaz de hacer la tarea que se le proponga, negándose incluso a intentar llevarla a cabo. Lo mismo sucede cuando se enfrenta a un problema y, al solicitar nuestra ayuda, se la ofrecemos sin más, sin comprobar si lo ha intentado y de qué forma, sin invitarle a volver a intentarlo con nuestro apoyo. Acto que además genera unos altos niveles de dependencia en los niños. Debemos buscar su autonomía, el desarrollo de sus habilidades y su potencial individual. En ningún caso debemos etiquetarles, quedarnos con la visión de que son malos, revoltosos, tímidos, mentirosos… Y, sobre todo, no transmitírselo en nuestra comunicación con ellos. Porque tal y como les veamos, es tal y como conseguiremos que sean y se comporten.

Padres y madres, abuelos y abuelas. Es importantísimo que aprendamos a ver todo lo bueno que tienen nuestros hijos, todo lo que son capaces de llegar a hacer. Necesitamos escucharles y aprender de ellos. No somos sólo nosotros los que debemos enseñarles.

 

 

 

LAS REDES SOCIALES: PROBLEMAS Y SOLUCIONES

 

El 23 de marzo  de 2015, como está programado, se ha desarrollado la charla para madres  (y padres) denominada “Las Redes Sociales: problemas  y soluciones”. El ponente invitado a exponer el tema es D Adrián Miralles, antiguo alumno del IES y experimentado conocedor de las redes sociales.

 

Las 9 madres asistentes a la exposición y debate se han mostrado contentas por los contenidos desarrollados y por la amena forma de trasmitirlos del ponente, aunque no se ha expuesto todo lo que tenia previsto, de modo que queda abierta la posibilidad de continuar el próximo café tertulia con dichos contenidos si es posible.

 

Algunos apuntes de las nociones expuestas sobre “esos espejos negros que son las pantallas de los ordenadores y teléfonos móviles en los que nos miramos”, se recogen a continuación:

 

Importan las personas que miran los espejos negros

 

“Los ordenadores/ teléfonos móviles no tienen la culpa”,  sino que “las personas que los usan tienen la responsabilidad”,  porque “los resultados de su uso son impredecibles”, ya que “depende de la madurez personal de cada uno” y ésta consecuencia se adquiere a través “de la educación que la familia y la escuela sea capaz de inculcar en los jóvenes”.

 

Para usar las redes sociales a través de Internet necesitamos aplicar un filtro, que nos permita saber controlar lo adecuado. En Internet tenemos acceso a cualquier servicio e información, pero necesitamos unos límites  que delimiten / acoten el intervalo de uso entre el No Uso (Vivir sin Internet) y el No Puedo (Vivir sin Internet).

De acuerdo  a los Valores (nuestros valores) aplicamos los Límites para hacer uso de las herramientas (en este caso, Internet y las redes sociales). Nuestros valores están condicionados por las creencias, opiniones y conductas y por el transcurso del tiempo. Todo ello, acompasado por el desarrollo evolutivo normal debe llevar a  una madurez personal adecuada. Esto es que una persona no tiene la misma madurez a los 14 años que  a los 18, que a los 24 años, etc… salvando las excepciones individuales que vienen condicionadas por factores personales y sociales.

Por ello, los límites que se ponen a edades tempranas son límites físicos acompañados de una explicación razonada (por  ejemplo dejar usar el teléfono móvil solo una hora al día, no permitir navegar por web de violencia o sexo, no permitir el uso de tarjeta de crédito para comprar en Internet,..) hasta límites que se ponen de modo interno (regidos por nuestros valores interiorizados) que se aplican de modo voluntario y casi inconsciente ( por ejemplo hay redes sociales que no te parecen atractivas o grupos a los que no aspiras a que te admitan, no usar determinados juegos, etc.. ).

También es importante distinguir (ser críticos) con la finalidad de las redes sociales, que en definitiva es conseguir comunicación social, de otras herramientas que usan Internet para otras finalidades, porque ya en un principio tenían otro fin, (por ejemplo un periódico no es una red social, aunque se puede establecer un intercambio de información desde la publicación de una noticia, puesto que su finalidad inicial es difundir una noticia no intercambiar información), sin embargo una red social tiene por finalidad solo el intercambio de comunicación social por ambas partes y desde en inicio.

 

Es  necesario distinguir los verdaderos propósitos de las redes sociales, que son:

  • Facilitar la comunicación

  • Reducir la distancia

  • Crear comunidades

Del verdadero fin, que es hacer dinero, a través del acceso a nuestros datos personales, a la difusión de popularidad de lideres (p.e. huevos rusos)

 

Tras aclarar el significado de algunos términos como HASHTAG (almohadilla), TRENDING TOPIC (TT) y actualizarnos con nuevas redes sociales (SNAP) y viejas como YOU TUBE, Adrián concluye con un consejo obvio:

 

Moverse por las redes sociales es igual que  moverse por la vida real, hay que hacerlo con educación y madurez, lo cual se va consiguiendo con la evolución, con la práctica y con sentido común.

 

Muchas gracias a D. Adrián Miralles y a las madres asistentes.

 

Nos vemos en el próximo café, el 27 de  abril de 2015

 

Límites y Socialización de los hijos

 

 

El café tertulia "Límites y Socialización de los hijos" me ha vuelto a reconciliar con la importancia de la formación de los padres y madres de Fortuna. Asistieron a la sesión 11 madres y 1 padre. Un clima estupendo, ganas de aprender y de compartir experiencias.

Expuse, comentamos y dialogamos sobre el problema de los límites en el hogar, esa tremenda cuestión que nos lleva a todos los padres de cabeza. Poner límites sin restar calidad a nuestra relación, limitar para después regalar momentos y experiencias placenteras.

Llegamos a la conclusión que este tema es complicado pero al mismo tiempo un reto en nuestra tarea de educar.

Muchas gracias a los asistentes y animaros a venir a la última sesión, el día 25 de mayo que tratará sobre problemas de alimentación.

Ánimo y cuento con todos vosotros.

No olvidad los deberes, haced el test en familia!!!!!!

 

Test: ¿Sobreproteges a tus hijos?

CAFÉ TERTULIA. LIMITES Y SOCIALIZACIÓN DE LOS HIJOS

CUÉNTAME COMO PASÓ LOS PADRES DE LUIS RENIEGAN DE ÉL